Вы чувствуете, будто живете не своей жизнью, а жизнью партнера.

Вы поддерживаете иллюзию о том, что только сейчас, когда с вами рядом мужчина, жизнь, наконец заиграла яркими красками, стала наполненной целью и смыслом. Только рядом с ним вы чувствуете себя «целой».

Это состояние психологи назвали эмоциональной зависимостью – полной поглощенностью партнером.

Эмоциональная зависимость

Своя собственная жизнь отходит на второй план, жизнь партнера становиться самым ценным и интересным.

Все принятые им решения и мнения кажутся полностью верными, даже если вы где-то глубоко в душе не согласны, вы не смеете высказать собственного мнения или сказать что-то наперекор.

Вы ловите волну настроения и состояния партнера, словно вместе вы сообщающийся сосуд, цвет которого зависит от общего настроения. Если партнер чувствует недовольство или злобу, вы тоже ловите эту волну и ощущаете вину.

В такой модели взаимоотношений партнер представляется всемогущей личностью, способной одним присутствием или теплым словом подарить счастье и восторг. Но когда он не рядом, ваше счастье незаметно улетучивается, ощущается пустота.

Эмоциональная зависимость проявляется в непрекращающейся необходимости в его присутствии, фокусировке на его словах, поведении и чрезмерная вовлеченность во взаимоотношения с ним.

Для людей, подвергшихся эмоциональной зависимости свойственно слияние с партнером, они не способны к автономной жизни.

Все силы они вкладывают в стремление быть нужными для партнера, даже в ущерб своим желаниям и интересам. В собственных поступках такие люди опираются на стремления партнера, делая то, что от них ожидают, тем самым ища одобрения и внимания.

Истоки созависимости

Созависимость берет начало из ключевых, но остающихся незавершенными этапов детского развития – этапов, связанных с отделением от родителя или слияния с ним.

Созависимым может быть не только тот, кто страстно желает стать незаменимым, готов пожертвовать собственными интересами, боясь остаться в одиночестве, но и тот, кто постоянно отталкивает, ищет обвинения и критикует, опасаясь подпустить партнера.

Каждому из партнеров отведена роль в зависимых отношениях, и каждый старается проиграть собственные неразрешенные психологические трудности, основные причины которых находятся в раннем детстве.

Шаги к изменению

Влияние эмоциональной зависимости может пагубно сказаться на благополучии личности, нарушить душевный комфорт, ведь ощущение счастья полностью зависит от другого человека. Хотя каждый человек должен быть хозяином собственной жизни. Избавиться от этого тягостного состояния помогут советы профессиональных психологов.

• Признать проблему эмоциональной зависимости.

Если в вашей жизни отношения с партнером складываются так, что без него вы чувствуете себя беспомощно и опустошенно, отношения уже не удовлетворяют вас, а воспринимаются как должное – подумайте о существовании проблемы, ведь со временем она может только усугубиться.

• Провести анализ собственной жизни.

Основываясь на опыте прошлых взаимоотношений, задумайтесь, были ли в вашей жизни другие примеры созависимого поведения.

Постарайтесь отыскать причины подобных переживаний, вспоминая раннее детство и сценарий взаимоотношений родителей. Подумайте, что вы не получили в раннем детстве и пытаетесь обрести во взрослой жизни.

• Научитесь брать ответственность за собственные решения.

Не пытайтесь обвинить в неудачах других людей, поищите причины в собственном поведении. Не ждите, что партнер прочтет мысли и поймет, чего вам не хватает во взаимоотношениях.

Никто не изменит вашу жизнь, кроме вас самих.

• Работайте над своей самооценкой.

Необходимо научиться любить себя и знать, что вы уникальная личность, только потому, что уже пришли в этот мир. Вы цельны и самодостаточны, чужое мнение не может оказать влияние на личность и изменить отношение к себе. Научитесь не поддаваться на попытки манипулировать и привить чувство вины.

• Учитесь говорить «нет».

Важно научиться обозначать и отстаивать свои границы, если не хочется что-то делать, совершенно не обязательно соглашаться на это ради партнера. Не позволяйте унижать и топтать свои чувства из страха оказаться отвергнутым и остаться в одиночестве. Если человек действительно любит, он сможет принять вашу точку зрения и не заставит делать то, что не хочется.

• Наладьте контакт с собственными чувствами.

Прислушивайтесь к себе и к тому, что с вами происходит, какие эмоции вас наполняют.

Отделите свои чувства от чувств партнера и подумайте, чего хотите именно вы. Ваши чувства являются сигналом к тому, что для вас необходимо или наоборот неприемлемо и не нужно.

Если научитесь правильно распознавать эти сигналы, вы почувствуете целостность и счастье. Вы со временем меньше будете чувствовать необходимость и опору в другом человеке, и обратитесь к внутреннему «Я».

• Не пытайтесь сделать за других, то, что они могут сделать сами.

Не отвлекайте себя на решение чужих проблем, многие могут сами с ними разобраться и даже не ждут вашего вмешательства. То, что кажется хочется сделать для другого человека, для начала сделайте для себя.

• Определите собственные желания.

Обратит внимание на мотивы собственных поступков. Ответьте себе на вопрос: чего я по-настоящему хочу, и что я для этого делаю? Найдите собственные цели, устремления, желания и мечты.

• Запишитесь на психологическую консультацию, либо найдите терапевтическую группу.

Иногда созависимые модели поведения бывают крайне устойчивыми, от них нелегко избавиться самостоятельно. Они будут повторяться раз за разом, пока в них полностью не разобраться.

Может потребоваться помощник, способный направить вас в правильном направлении и найти в себе опору, позволяющую стать сильнее.

Длительное нахождение в созависимых отношениях может быть губительно как для вашей личности, так и для партнера. Сняв оковы зависимости, вы почувствуете себя самодостаточно и целостно. Это не легкая работа над собой по самосовершенствованию и развитию, но только благодаря осознанию проблемы возможно её преодоление.